E se um dia deixar de ser.....

 

Ouvir isto de um homem, do homem certo, é fantastico!

 

Outras coisas na vida nos fazem também imensamente felizes, como os nossos filhos e momentos inesqueciveis com amigos especiais e familia. E a mim, pessoalmente, certos sucessos profissionais.

 

No entanto, quando amamos um homem e nos sentimos amadas a sensação é por vezes tão avassaladora que nos tira a respiração, ficamos "petrificadas"!

 

Sabermos, sentirmos, que somos desejadas de corpo e alma é algo dificil de descrever.

 

É maravilhosa a troca de olhares que dizem tanto, sem termos de verbalizar,

 

 

 

 a sintonia de emoções fortes, estar apenas de maos dadas, o que nos provoca um choque electrico delicioso pelo corpo todo,

 

 

 

 

 passear abraçados, não interessa onde, só interessa que ambos ali estamos, de corpos colados.....

 

 

 

 

 

Conversarmos sobre tudo e mais alguma coisa, disparatar e rir perdidamente e no final do dia.... ahhhh, no final do dia, entrelaçar corpos, pele, corações e almas, perdendo nos para o resto do mundo....:)

 

 

 

 

Venha o que vier, tudo isto já é nosso, só nosso... e se um dia deixar de ser..... sabemos que foi nosso e que a felicidade única sentida nos pertenceu e  vivemos intensamente!

 

 

 

 bed of roses - bon jovi

http://www.youtube.com/watch?v=jKOjcqoZRRs

 





Não aceites nada menos que o melhor do mundo!

 

 

Apesar de algo céptica em relação a eu propria ainda vir a encontrar alguem que me queira, que me ame desta forma, continuo a acreditar que isto é possível.

 

Primeiro porque sou uma eterna romantica, depois porque já tive uma ou duas relações assim, mas como nada é perfeito nem eterno.... culpa minha ou dele... acabou.... por isso sei que é possível....

 

E gostaria de ser assim amada de novo.

 

Quero sentir aquele empolgamenteo inicial, aquele frio na barriga, as borboletas a esvoaçarem de tal maneira cá dentro que nem tenho fome nem me lembro de comer!!!!!!

 

Claro que sei que a maioria das pessoas não é tao "empolgada" como eu ( LOL ) mas quero alguém que me mande um sms logo de manha, encantador, que me vá mandando mais sms durante o dia, mais picantes, menos picantes, mais amorosos, ou mais pornograficos......ahahahahah

 

Sim porque a magia, a química e a empatia também passam por um optimo entendimento sexual, que eu, como mulher de sangue quente, intensa e "com algum apetite sexual permanente", não dispenso!

 

Porque é também nesse entendimento sexual que os corpos se unem, as almas e corações se fundem, as peles e os cheiros se colam de forma abrasadora e inesquecível, é nesses momentos em que perdemos a noção do tempo, daquilo que nos rodeia, que ignoramos o mundo para lá de nós que nos confessamos, nos confidenciamos, nos amamos, nos comprometemos totalmente, sonhamos, voamos em pensamento  e em desejo para outras partes...:)

 

Depois vem a vida rotineira mas que é tão mais bem e mais facilmente vivida porque temos aqueles momentos mágicos!!!!

 

E não interessa se o corpo é redondo ou quadrado, se o cabelo é grisalho ou não, se as rugas abundam ou não porque o que interessa é tudo o que se passa dentro de nós e que conseguimos transmitir às vezes sem palavras, basta um olhar, ou um trejeito... essa empatia tão dificil de encontrar.... o que conta é a conversa que se vai passando entre os nossos corações e almas....

 

 

 

 

 

E sim, tudo isso nos dá força e coragem! Para continuarmos a viver a vida, a viver o amor, a assumir os riscos que daí podem vir, a poder experienciar sentimentos, emoções  e a ouvir palavras  que nos deixam sem fôlego... isto é o melhor da vida, o que melhor recordações nos deíxará... mesmo que um dia venham a ser amargas as lembranças. mas valeu a pena!!! todos os minutos e segundos!!!!

 

 

 

The Best of Me - Bryan Adams

http://www.youtube.com/watch?v=KF-F_Jlk9HQ&list=PL37B6217188A612C0

 



Os sentimentos masculinos...

 

 



Ora aqui está uma coisa de que não sofro, nunca sofri e espero NUNCA vir a sofrer...

 

Só me interessa falar aqui dos comportamentos a que tenho assistido, e do meu proprio comportamento, no que diz respeito a relações amorosas.

 

Sofro doutros males....que decorrem da minha persistencia, de achar que as pessoas não serão tão emocionalmente anormais como são, que as pessoas são corajosas como eu, que as pessoas querem ser felizes e para isso têm de se expor e têm de arriscar, sair da sua zona de conforto, do seu quintalzinho emocional, que as pessoas procuram pessoas que sejam algo diferentes delas para compensar o seu feitio e que não morrem de medo nem fogem a sete pés quando encontram alguem que tem força, determinação e que LHES MOSTRA QUE GOSTA DELAS!!!!

 

Ora aqui é que a porca torce o rabo!!!! (adoro estes proverbios portugueses.....LOL)

 

Ora então vejamos o que posso dizer com verdadeiro conhecimento de causa: 

1. É certo que homens e mulheres são diferentes na sua forma de sentir e de lidar com emoções. Já o interiorizei e já não me incomoda.... e dou o devido desconto.
2. As mulheres são, em geral, logo muito mais calorosas, meigas e intensas do que os homens, que começam com pezinhos de lã, estudando muito bem onde os põem, não se vão afogar em areia movediça.....
3. Depois também os há a começarem cheios de fulgor, super entusiasmados mas por motivos que só eles e Deus sabem, passado pouco tempo, de repente, concluem que não era bem aquilo, foi um erro, a culpa não é nossa, é deles!!!! Mas entretanto no meio de tanto entusiasmo já abriram a boca para dizer palavras, e por actos também, que foram bem sentidos do nosso lado, e como não somos umas bonecas de porcelana com quem se brinca, temos sentimentos e coração, naturalmente acreditamos no que se nos está a ser dito e isso INFLUI (vejam se aprendem!!!) no desenrolar das nossas emoçoes por voces!!!!!
4. E aqueles que conhecemos e sabe Deus porque nos sentimos atraídas, têm atitudes que não se entende bem para que lado pendem, e nem para a frente e nem para trás, e dão uma no cravo e outra na ferradura e não se sai dali! Haja pachorra!!!!!!
5. Bem e ainda há os encostos..... Coitados com esses temos de ser por vezes MUITO assertivas e directas para perceberem que não dá mesmo...... 

 

Portanto, eu, no meio deste panóplia de possíveis comportamentos masculinos, mas até de pessoas que são altamente inteligentes, com cargos importantes onde tomam decisões importantes, pessoas ambiciosas, pessoas que no seu trabalho diario até muitas vezes ensinam os outros como agir da melhor forma profissionalmente, atendendo a soft skills para melhores desempenhos, pergunto-me: 

 

Alguém lhes vai arrancar algum bocado? Do coração? E para que isso não aconteça não vivem, sobrevivem apenas emocionalmente?

 

São alguns calhaus com dois olhos que não percebem que as suas palavras e actos têm efectivamente influencia nas pessoas que os rodeiam, especialmente do ponto de vista emocional?

 

Têm medo de se apaixonar e depois não serem totalmente correspondidos como querem? E então, se assim for paciencia! Mas se não for, o grau de felicidade poderá ser inimaginável!!!

 

São algum destroço emocional e estão a fazer terapia sem que nós saibamos? E se não estão deviam estar!

 

Por favor, HOMENS, sejam homens, como nós somos mulheres e vivam, aproveitem a vida, corram riscos, assumam os vossos sentimentos, porque :

 

"É pelos momentos em que nos falta a respiração que vale a pena respirar. - PCFreitas"

 

E não brinquem com os sentimentos dos outros, neste caso das mulheres!

 

 

 

 

(Se quiserem..... podem mudar os generos no texto porque também mulheres dignas de serem

 

apelidadas de grandes.....)

 

What could have been love  - Aerosmith
http://www.youtube.com/watch?v=PwAvhbGmptY

É nisto que acredito....

Sou agnóstica.

Tive uma educação católica e cristã, mas aos 13 anos comecei a colocar em dúvida algumas da coisas que nos eram ensinadas, atendendo a que as minhas materias preferidas eram matematica, química, ciências e física também (na realidade apenas gostava menos de historia e geografia :) ). Não pretendo aqui abrir uma discussão a esse respeito mas esta introdução parece-me importante para o que se segue.

 

Do que antes disse resultaram 2 coisas: tornar-me agnóstica, algo que só percebi claramente muitos anos mais tarde e a minha fé ser nas pessoas, ou seja, nas relações que tinha com as pessoas. Era nelas que me apoiava. Nalgumas amigas, na minha irmã (os meus irmaos eram muito mais novos) e no facto de adorar o meu Pai.

 

Apesar da educação de "menina bem" que tive a minha prioridade na escolha das amizades era o carater das pessoas, a sua inteligencia :) e, enfim, a empatia que sentia por elas.

 

Como sou muito extrovertida, gosto de ajudar os outros, gosto de conversar, participar em varias coisas, fui algumas vezes, percebo isso agora, confundindo amigos com conhecidos com quem me dava muito bem.

 

Cada vez que havia uma mudança de escola, porque tinha de mudar de ciclo, ou quando fui para a faculdade era inevitável que apenas me continuasse a dar com as pessoas mais proximas, de que mais gostava ou aquelas com quem mais se proporcionasse o contacto. Penso que acontece com a maioria das pessoas.

 

Com as mudanças de locais de trabalho o mesmo aconteceu. Sendo funcionária pública, por enquanto, tenho um percurso muito pouco ortodoxo, e já passei por varias instituições,com diferentes cargos, sempre por opção minha e por ter "uma estrelinha" que sempre me ajudou a conseguir o que queria. Isto leva-nos a uma outra conversa, que ficará para depois, sobre "intuição", sorte e também muito empenho e trabalho realizado com gosto e afinco.

 

Apesar de tudo, fui mantendo ao longo dos anos algumas pessoas "em permanencia"... uma daqui, outra dali.....

 

Neste momento, de pouco mais de quatro decadas de vida apenas tenho amigos de verdade e que adoro que posso contar pelos dedos das maos; é certo que sei que outras pessoas, como pessoas com quem trabalhei e trabalho prontamente me ajudariam no que precisasse, e gosto muito de todas essas, as amizades, aqueles que gosto de coração, sem qualquer duvida e que sei que dificilmente agora sairão da minha vida. Nao terão, nem eu muito menos, qualquer atitude para que isso aconteça.

 

Porque ter fé nas pessoas implica ser exigente na minha relação com elas de parte a parte; sou assim....dou tudo o que tenho e também gosto, dado ser possessiva, impulsiva e ciumenta, que me tratem como se fosse algo especial. Mas estou melhor no grau da exigencia :) na realidade agora ou as coisas fluiem normalmente ou entao acaba por nao se tornar uma amizade sólida.

 

 

 

Tive naturalmente vários dissabores a longo da vida por ser assim.... mas nao me arrependo.... e alguns que foram mesmo dos maiores choques da minha vida, vindos de pessoas totalmente insuspeitas para mim!

 

Mas tornei-me mais atenta, mais "elitista" no bom sentido, menos ingénua... e agora, ou desde há uns 2 anos, sem mais, a minha intuição despertou; aquela que há 4 anos alguem me disse que eu tinha imenso e que eu respondi que era a mulher menos intuitiva do mundo e sem sexto sentido nenhum!!!!!!!

 

Continuo a ter fé nestas pessoas especiais que fazem parte do meu mundo pessoal restricto, amigos e família, mas acredito piamente desde há já varios anos, e porque para isso tive de ter algumas provas (não se tratam de milagres nem nada disso), que existe algo superior, um ente superior, uma força/energia superior que nos rodeia, acompanha e nos dá de de volta aquilo que damos na vida em qualquer sentido.

 

 

 

 

É nisto que acredito.

 

 

Stars - Simply Red
http://www.youtube.com/watch?v=b6qlENDykYY

Ageless love....

Ele tinha mesmo mexido comigo... Admito que não foi amor à primeira vista, não sei se chegou a ser amor, uma paixao enorme, uma atracção mais do que forte, nao sei.... nao tive tempo para descobrir ... :(

 

Mas sei, sinto, que poderia ter sido algo de fantástico!

 

Apesar da diferença de idades, de culturas, tinhamos uma empatia e um entendimento quase perfeito...

 

Ele disse-me, numa das nossas conversas por skype, logo no início, quando nos "namoravamos" à distancia, que se sentia como se tivesse 16 anos e nunca tivesse namorado..... e eu sentia o mesmo: o mesmo empolgamento daquela idade, de tal forma que quis estar de novo com ele, mas estar mesmo com ele, senti-lo, abraça-lo, conhece-lo, olhar para ele, olhos nos olhos, fazer amor com ele no sentido de estar completamente ligada a ele de corpo e alma....

 

Há já muito que não sentia aquilo ..... apesar de já me ter voltado a interessar por homens; ele era um homem feito, 32 anos , com uma maturidade rara para aquela idade, uma seriedade que tanto gostei, mas um sorriso de menino, um olhar de jovem, e olhava para mim com "gosto", tinha prazer em falar comigo..... Era um "soft and easy love"....

 

Sempre lhe demonstrei por actos e palavras que me sentia muito orgulhosa pelo desempenho profissional dele, foi nesse ambiente que nos conhecemos, e depois de termos estado juntos 4 dias, algures na Europa :), depois de ele ter conseguido outro emprego, mas ter mantido o anterior em paralelo por não o quererem deixar ir, com o doutoramento no início e ainda a preparação constante de apresentações em diferentes locais, ainda mais o fiz, constantemente e consistentemente.

 

A ideia seria, tendo partido dele, vir visitar me a Lisboa no Natal, embora ele tenha ficado algo triste quando percebeu que talvez nao viesse a ser possivel dado ter iniciado novas funções.

 

Nunca fiquei aborrecida, sempre fiquei mega orgulhosa dele e ele sabia, eu consegui perceber pelo telefone que ele sorria....... ;).

 

Nao fizemos planos nenhum quando nos separamos, algures na Europa, mas aceitei que poderiamos manter um contacto com regularidade, porque os dias de paixao tinham sido intensos e o que ele me tinha feito sentir e o que eu sentia/ achava que ele sentia, seriam suficientes para nos primeiros tempos estarmos tão longe. Ele até pretendia que o emprego que na altura ía iniciar nao se prolongasse mais do que 1 ano, ao contrario do que estava previsto.

 

Porém, em cerca de 3/4 meses, falamos uma vez através do skype, antes de eu fazer outra viagem para o estrangeiro e quase nem falamos nada porque ele estava com um ar exausto e totalmente acabado, até me parecia algo transparente... nao insisti...; os sms eram sempre por iniciativa minha, nem todos tiveram resposta e os mails que enviei, enormes a tentar explicar os meus sentimentos e a tentar obter dele uma resposta, eu no fundo a acabar tudo, mas achando que ele haveria de responder, nunca tiveram resposta... os poucos telefonemas, também por minha iniciativa, eram sempre muito bem recebidos, dizendo me coisas encantadoras, muito educado, mas estava sempre muito ocupado, com imensas exigencias e pressões, como tal não conseguia ter tempo para ler bem e responder aos meus mails.........

 

A minha tristeza e angustia foram aumentando... eu tinha acabado por criar expectativas... erro!.... e sentia terrivelmente falta de falar com ele, de me sentir proxima a ele.... nunca antes me tinha acontecido!!!!

 

Claro que já gostei de outros homens, mas estes sentimentos eram puros e profundos.....

 

Nos anos dele liguei lhe à meia noite, atendeu e estava naturalmente a festejar.... quase nao conseguimos falar... esperei que durante o dia me ligasse ou enviasse um sms a agradecer.... nada.....

 

A mágoa aumentava.. um dia de repente resolvi ligar lhe num sabado e atendeu me mto contente; a minha voz tremia brutalmente como nunca antes me tinha acontecido; voltei a dizer-lhe o que já lhe tinha escrito: estamos mto longe, nunca falamos, como sei o que sentes por mim? disse me que eu sabia que nao era pessoa que mandasse sms a dizer o que sentia e voltou a assegurar me que em breve falariamos pelo skype, alias na semana que entrava; teve alias um frase que me obrigou a rir e chorar perdidamente ao mesmo tempo! Nunca me tinha acontecido! "Queres que vá viver para Lisboa?"  Nem consegui dar resposta....

 

Na noite em que iríamos falar por skype até para  mostrar finalmente a sua nova sala na empresa nova, segundo um sms que me mandou, o unico, manda me outro sms a dizer que afinal ía sair com o primo que tinha chegado do Canadá. Fiquei sem reacção.....

 

Entretanto por uma confusão de colocação de endereços de mails, enviei um mail a 3 amigas mas por lapso para ele também..... Uma delas, enorme amiga minha, que ele tinha conhecido por skype, quando ambos estivemos no estrangeiro, acabou por lhe mandar um mail a dizer que, apesar de nada ter a ver com a nossa vida, era super minha amiga e não percebia estes comportamentos dele que me magoavam e que ele deveria dizer-me, respondendo aos meus mails que pronto tudo estava acabado, mas deveria ser homem para isso e esclarecer tudo.

 

A ela, ele respondia-lhe, porque houve mais umas trocas de mails, mas a mim nunca. Chegou a dizer-lhe que tinha saudades minhas, para nao me dizer mas que achava que eu seria a mulher da vida dele, a mae que escolheria para os seus filhos, que também se sentia muito orgulhoso de mim... e que haveria de falar comigo.....e que se eu quisesse ainda gostaria de me vir visitar a Lisboa....

 

Cheguei a mandar-lhe um sms a perguntar-lhe se lhe dava prazer magoar-me assim ou se ele era apenas aquilo.... Claro que a reacção foi algo "agressiva", mas educada, que sempre tinha sido educado e correcto, ou seja, sem fazer minima ideia, sem perceber as consequencias dos seus actos...

 

Enfim, emocionalmente tem muito a amadurecer, no que toca a relacionamentos, pelo menos a entender o que a outra parte pode sentir, sim porque a outra parte faz parte do conjunto, merece respeito, consideração e sim, tem sentimentos, especialmente quando é preocupada e sempre o tratou tao , mas tao bem, em todos os aspectos....

 

Ao escrever tudo isto é como se me estivesse a exorcizar.... se bem que ja nao tenho saudades, já passaram mais 3 meses, nao sinto a falta dele,  nao tenho vontade em falar com ele, em ve lo, fiz lhe um telefonema na Pascoa, estava com um copito de vinho a mais,  e ele começou a rir se imenso; penso que por ter ficado o admirado com o meu telefonema.... fui educada mas ironica e acutilante e ele percebeu claro, dado que é muito inteligente, algo que adorava nele ...

 

No entanto, volta me continuamente à cabeça, diariamente mas por pequena coisas, ou por canções, ou sem motivo....

 

Evergreen - Streisand 

http://www.youtube.com/watch?v=kmuF3jiufww

Beijo roubado......

 

 

 

Encontramo nos 20 anos depois....

 

20 anos antes a nossa relação era hierarquizada, ou seja, jamais me passaria pela cabeça fazer algum avanço, até porque a diferença de idade, 8 anos, era enorme na altura, e eu apenas o achava muito giro e adorava embirrar com ele; ele aceitava com imensa paciencia e educação .. . :) todos os meus colegas achavam graça e até achavam que eu tinha uma queda por ele, mas nao....

 

Aliás, passados estes 20 anos tive de assegurar aos meus amigos e colegas que isso nunca me tinha passado pela cabeça, era apenas uma brincadeira!

 

E então ele sugeriu uma bebida, mas teve de ficar pra quando eu voltasse de ferias, porque entretanto ele também ía.

 

Continuamos a falar pelo FB. As conversas eram sempre fantásticas, aliás boas demais sendo ele casado, e falavamos de tudo. Ele postava-me coisas girissimas e quando fui de ferias, ao fim de alguns dias sem falarmos, mandou me um sms, o que me agradou sobremaneira :)

 

Gostou das fotos que publiquei das minhas ferias, e assim continuamos até ao dia em que fomos tomar a bebida.

 

Foi muito bom reve-lo, estava praticamente igual, faz imenso desporto e continuava bonito e charmoso. A conversa foi fantastica, pusemos em dia a conversa, se é que isso é possivel em 3 horas, depois de 20 anos, e falámos de atrações físicas e coisas do genero. E pronto ficou a confusão armada.......

 

 

 

 

 

Ele nao é ciumento, coisa que eu acho quase impossivel,  e disse me que na altura me achava piada pela minha impulsividade e pela minha irreverencia :)

 

Ao despedirmo-nos, apesar de eu ter vontade de lhe espetar um beijo na boca portei me bem, mas ele passou a mao dele pelas minhas costas, para me picar, dado que ter dito que nao era muito dada ao toque, com excepção de raras situações.

 

No dia seguinte recebi um sms a dizer me que nao sabia o que se passava mas que tinha "uma tenda armada na cabeça" por minha causa... LOL

 

Bem e a partir daqui as coisas começaram a complicar se porque eu não queria ficar agarrada a alguem que claramente nao queria ser infiel e eu tinha de respeitar isso. As conversas no FB íam sempre dar ao mesmo no fim.... Ele ficava "com alergia" e eu a nao querer agarrar-me...

 

Desligamo nos do FB.... Depois de por 2 vezes lhe ter telefonado a dizer que para nao termos contacto ele nao podia mais comentar e interargir comigo no FB. Resolveu entao que me ía eliminar e eu respeitei. Mas antes disso pediu me o meu mail.... Disse lhe que mo pedisse antes de me eliminar e assim foi.

 

Mas depois fui para o estrangeiro e liguei me de novo a ele para que pudesse ver as fotos, já que me tinha pedido isso em tempos.

 

E fomos tendo conversas escassas no FB e ele ía gostando ou comentado cirurgicamente na minha cronologia, ou ele proprio postando certas coisas como por exemplo algo do género:

 

 

O que achei uma delícia!!!!!!!!!!

 

Porem, noutra ida minha ao estrangeiro, ele teve uma "reacção alergica" de tal ordem ao que eu ía publicando, que teve de levar uma desanda minha cheia de educação e assertividade, ao que pediu desculpa, que estava envergonhado e que realmente a minha vida privada nao lhe dizia respeito.

 

E assim ficamos durante meses, até que voltamos a falar e compreendi entao que por vergonha se tinha mantido calado durante meses. Combinamos almoçar e passamos juntos uma tarde junto ao rio.

 

De novo, uma tarde fantastica, conversa maravilhosa, uma empatia inexplicavel... enfim... mas algo de inalcançavel..

 

Perguntei-lhe o que faria se o beijasse. Ficou meio embasbacado, sem saber o que responder, porque não sabia como iria reagir....

 

Chegou a hora de nos separar mos e desta vez ele parou o carro no estacionamento do restaurante e nao bem mais longe como era costume....... Ao despedirmo nos.... pronto....algures a minha boca passou pela dele...  e segundo ele,  abocanhei-o.... mas nao, foi doce, meigo, semi correspondido, porque ele estava claramente sem saber se se deveria deixar ir ou se deveria fazer o que a sua consciencia lhe dizia.....

 

Recebi depois um sms a dizer que a minha boca prometia....

 

Mas foi muito bom, mesmo um semi beijo roubado :)

 

 

 Kiss - Tom Jones

http://www.youtube.com/watch?v=ZNV9z1FWSV0

Expectativas...

 

 

Vivo numa dualidade permanente: esperar ou nao alguma coisa da vida!!! ter/criar ou nao expectativas na vida, qualquer que seja a área.....

 

Se por um lado concordo plenamente que nao criando expectativas, nao esperando nada de especial, ou seja, viver a vida de forma corriqueira, o dia a dia, o trabalho, os filhos, os poucos e bons amigos, a família, me trará menos surpresas ou nenhumas, e mesmo assim já se sabe o quanto a vida é dificil....

por outro.....

 

Sou uma mulher que numa palavra se pode definir : apaixonada!!!!

 

Pela vida, agradeço o o que já tive de maravilhoso e inesquecível, agradeço tudo o que de bom e maravilhoso também tenho e tenho sempre esperança que ainda irei viver momentos fabulosos!!!!

 

Sou assim!!! Nao me sai da pele, está me entranhado em todos os meus poros, adoro gargalhar, rir perdidamente, ter conversas disparatadas com pessoas chegadas, ajudar os outros a serem felizes em tudo o que me é possível, enfim VIVER!!!

 

Mas isto tem custos muito elevados..... :(

 

Para conseguir as coisas boas e que adoro muitas vezes tenho de fazer por isso, meter me nas coisas, arriscar, baixar um pouco as guardas para ver se sou bem sucedida.... e posso espetar me a serio de encontro a uma parede de betão ou podem partir-me o coração, ou podem nao agradecer nem dar valor aos meus actos e palavras....

 

Porque eu sei que nao me comporto como é expectavel para a maioria das pessoas.... embora me esteja lixando para isso.....

 

E assim vou vivendo com estas duvidas, mas só desisto/paro quando acho que algo/ alguem nao merece a pena.... Mas isso também só acontece quando já esgotei os meus "recursos" e a minha paciencia.... Nao perco mais tempo precioso... Nem pensar...

 

Sim, porque há coisas e há PESSOAS que não valem já a pena, são como são, devem ser felizes assim, embora eu duvide, mas preferem viver uma vidinha mediana, com tudo já organizadinho, na sua zona de conforto, lá está: para nao criarem expectativas que depois as venham a magoar. A chamada sub-felicidade que o Pedro Chagas Freitas tão bem descreve!

 

Ou seja, isto é tudo uma pescadinha de rabo na boca..... 

 

Mas todas as coisas menos boas que me aconteceram foram também sempre uma lição para mim: tornaram-me mais forte, mais resiliente e melhor ser humano...ah e também menos parva e ingénua...:)

 

 

 

We All Fall Down - Aerosmith

http://www.youtube.com/watch?v=FzNaAEV2m74